Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется…Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
— Что значит…Не могу никак свести концы с концами!

Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите пожалуйста Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я кажется не туда попал…

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают:
— Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно — вверх или вниз?

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Трейдеры разгадывают кроссворды:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
— Рубль!

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают:
— Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно — вверх или вниз?

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
— Что значит…Не могу никак свести концы с концами!

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим ПАММ: «В случае непредвиденного успеха…»

Последнее время стало так тяжело воровать деньги, что возникает ощущение, что я их зарабатываю…

Иисус с апостолами идут по воде. Голос cзади:
— Иисус, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит и они идут дальше.
Через некоторое время:
— Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
— Иисус, апостол Андрей уже захлебывается. Иисус поворачивается и говорит:
— Скажите этому муда*у, пусть не вые*ывается и идет как все, по камешкам.